CANIS.

Hola, soy un cani, en realidad debería escribir en mayúscula y minúscula y con más errores ortográficos que un manco analfabeto con parkinson, pero es que ayer me cargué el Bloq Mayús de mi teclado, de tanto usarlo, y me peleé con 8 gitanos que me partieron los brazos porque les robé 5 kilos de cobre, que robé para venderlos y comprarme la cuarta parte de unos calzoncillos Dolce Gabanna, los cuales valen más caros que el Yate de Paris Hilton, así que he contratado a un tío para que escriba algo sobre mi día a día, aunque en realidad me ha dicho que me calle, y que va a escribir lo que le salga de la polla, pero sin salirse de la más triste realidad que afecta a mi intento de forma de vida.

Lo primero que hago al levantarme, es mirar por la ventana, para ver si no me han robado la moto, mi moto es tunning, bueno, que yo digo que está tuneada, aunque lo único que le he puesto son 40 pegatinas del playboy, luego voy al baño, fabrico un mini Cani, tiro de la cadena, me pongo frente al espejo, me levanto la camisa y miro mis abdominales, los abdominales de los canis son como las cámaras Réflex, no los tendríamos si no hubiera Tuenti, ya que es esencial enseñarlos en nuestros intentos de fotografía, que parecen editadas en el paint por un niño daltónico y con menos cualidades para editar fotos que un ciego sin brazos, bueno, a lo que iba, que al terminar de mirarme, me pongo una camisa, apretada, para marcar, o al menos intentarlo, con una frase para enamorar a las chicas en la calle, como "Tú + Yo = 69" o "Estrella Porno", ah, intento llevar camisas de manga corta, para que se vea el tatuaje que tengo en el brazo, es el nombre de mi novia, La Yesi, la gente dice, que cuando la deje el tatuaje seguirá ahí, pero mi idea es modificarlo para que ponga, "Yes i'm cani", como os decía, sigo vistiéndome, me pongo mis vaqueros, remangados por encima de los tobillos, y mis tenis, los tenis de un cani deben brillar, de hecho brillan más que la calva del que presenta la fórmula 1, voy al baño, y me hago mi cresta, de unos 2 metros de altura, luego entro a mi cuarto, me pongo mis gafas de sol, mis séis anillos de oro, mis dos cadenas de plata, mi rosario de oro, y mis dos pulseras, también de oro, luego, ya con mi apariencia de negro del equipo A fusionado con Goku de Dragon Ball y el Fary en un día de verano, salgo del chozo, saco el cigarro, lo enciendo, saco el móvil, pongo un tema con el volumen al máximo, y voy a clase dañando los oídos, los pulmones, y los ojos de todas las personas que me cruzo por el camino. Saludo a mis colegas Canis, llego a clase, entro....
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-8:00 Asignatura: Música. La profesora nos pide que dediquemos la hora a hablar de la música que escuchamos. Mi turno. Hablo. Me echan de clase.
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-8.55 Asignatura: Lengua. Nos toca hacer un dictado, escribo, y lo intercambio con el de al lado para corregir los errores ortográficos. Mi compañero observa mi libreta, ojea mi dictado, y empieza a llorar descontroladamente. Me echan de clase.
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-9:50 Asignatura: Matemáticas. El profesor nos pide inventar un problema matemático, lo escribo:
"La prostituta Aurelia cobra 300 euros al día, pero gasta 130 euros en comprar cocaína, y 200 en pagar el motel donde se hospeda, cómo es posible?"
"Solución: Se la chupa al Director del motel." Me echan de clase.
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-10:45 Recreo. Fumo. Me pillan. Expulsión.
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Llego a casa, me hago 23 fotos frente a mi espejo, procurando que se vea más el flash y el móvil que mi jodida cara, las edito, o lo intento, se las enseño a mi madre, la ingresan, las subo al Tuenti, cambio mi estado a: "EHhtiIloh DOrCheH GaBbanah...TKM Yesih!" hago click en "Inicio" y observo los siguientes cambios:

-Me borran 345 personas, de las cuales me denuncian 344, (La restante no sabía como hacerlo).

-Me llegan 30 órdenes de alejamiento.

-Me llaman para participar en el próximo Gran Hermano, acepto.

-Me hacen un meme.

-Me hacen otro meme.

Cierro el Tuenti, salgo a la calle, y paseo a mi pitbull mientras escucho a pitbull por mi mp3, (No sé quién ladra mejor), y bueno, el resto del día lo dedico a hacer gilipolleces, que paso de escribir, porque creo que ya tenéis bastantes lágrimas en los ojos.

MIERDERNOS.

Hola, soy una moderna, y no supe lo que es tener pánico hasta que entré a clase y vi a gente con convers falsificadas, suerte que así puedo quedar de diferente, porque mis zapas son verdaderas. 
Al salir de clase me voy al Starbucks, no puedo ir a otro lado, los demás cafés me saben a tierra, bueno, que me gasto la paga del mes en cuatro chorradas del Starbucks, si se me derrama el vaso del Starbucks, saco mi cámara corriendo y lo fotografío, por supuesto, el vaso me lo llevo. Llego a mi casa, y no hago nada, me mato a ver "Skins", porque tía, EFFY? EFFY? me encaaaaaaaaaaanta EFFY!, luego hablo con la gente por mi Ipad, que lo prefiero antes que acabar con el hambre en el mundo, amo mi Ipad, lo amo. Creo que, la última novedad que me contaron, fue que Torres metió un gol, decían que era patético, pero yo soy moderna, para mí lo patético es que no llevara unas Vans. 
A veces me cabreo con mis amigas, porque tía, una vez salí con una, y tenía una BB sin su forro de UK! casi me muero sabes?! Te juro que casi me largo del Starbucks, porque claramente estabamos ahí, pero no podía dejar a medias mi Capuccino, así que pagué la cuenta, me gasté medio kilo, nos despedimos mi amiga y yo, y me fuí a casa a escuchar música que yo escuchaba antes que nadie, y que no quiero que nadie escuche porque quiero llamar la atención, de hecho, una vez escuché un grupo que nadie conocía y los maté a todos para que nadie más los escuchase.
También leo libros antes de que salga la peli, y cuando sale la peli, se lo cuento a medio mundo, para que vean lo guay que soy, y bueno tambiHOSTIA MIS VANS ESTÁN MANCHADAS! DÓNDE ESTÁ MI CÁMARA? MI CÁMARA!.....ejem, bueno, perdón, como os decía, ayer casi me muero, venían unos chicos que conocí a mi casa, eran super Tumblr, y me fijé en mi cuarto, y mi pared Tumblr tenía un hueco si un Poster! tuve que llamar a una amiga para empapelarlo, si no pensarían que no soy moderna!, menos mal que nos dió tiempo, bueno, luego llegaron los chicos, y yo me puse mi camisa, esta, la de la marca de la lengua roja, para parecer más cool, entonces les dije: Hey! Sabéis que día es mañana? Es el concierto de Los Juegos Del Hambre!, pero no puedo ir, porque voy a New York, a ver la Torre Eiffel!, ellos se largaron sin decir ni palabra, me quedé fatal, así que me conecté y le conté mis penas a medio mundo, como si me fuera a morir, por dos tíos que conocía de tres días, pero nadie me entendía, porque soy moderna, así que me fui al Starbucks, y por supuesto, lo puse en mi estado para que todos lo supiesen, ah, un detalle, fui en mi Longboard, que lo saco para fardar, y si eso, lo uso 10 minutos al día, y mi mochila, que la saco sin nada dentro, pero, es que soy moderna, bueno, llegué al Starbucks, y volví a gastarme más dinero que un ludópata millonario en las vegas, salí de mi querido Starbucks, y volvi a casa, cogí mi Reflex de 600 euros, y le dije a mi madre, que me iba a sacar fotos, ella me dijo que no llegase tarde, se ve que mi madre no sabe que soy moderna, y que sólo me hago fotos frente al espejo, nada, terminé, y subí las fotos al Tumblr, claramente, el Tumblr lo tengo en inglés, porque yo sé mucho inglés sabéis? Y si no me sé la letra de una canción que me pregunten, la busco en internet en vez de decir que no me la sé, para que vean lo guay que soy, luego me aburría, así que abrí el armario y no os podéis creer lo que vi, una camisa de Bob Esponja! ajajajajajaja pero si esto pasó de moda hace como un año! así que le dibujé una Cruz invertida en la cara, que no sé qué coño significa, le hice una foto, y la subí de nuevo al Tumblr, luego saqué mis vaqueros de 40 pavos, y me puse a hacer más recortes que Rajoy, porque es guay, pero no sé ni quién es Rajoy, porque soy moderna, y hacer que no conozco cosas que todo el mundo conoce y que todo el mundo odia me hace más interesante, e ir en contra de algo que acaba de salir, o contra algo que todos aman, utilizando argumentos no validos para estár en contra de la mayoría, me hace más diferente, pero, todo lo que acabáis de leer, cambiará en unos meses, porque soy moderna, y mi principal afición es aficionarme a cosas.