CANIS.

Hola, soy un cani, en realidad debería escribir en mayúscula y minúscula y con más errores ortográficos que un manco analfabeto con parkinson, pero es que ayer me cargué el Bloq Mayús de mi teclado, de tanto usarlo, y me peleé con 8 gitanos que me partieron los brazos porque les robé 5 kilos de cobre, que robé para venderlos y comprarme la cuarta parte de unos calzoncillos Dolce Gabanna, los cuales valen más caros que el Yate de Paris Hilton, así que he contratado a un tío para que escriba algo sobre mi día a día, aunque en realidad me ha dicho que me calle, y que va a escribir lo que le salga de la polla, pero sin salirse de la más triste realidad que afecta a mi intento de forma de vida.

Lo primero que hago al levantarme, es mirar por la ventana, para ver si no me han robado la moto, mi moto es tunning, bueno, que yo digo que está tuneada, aunque lo único que le he puesto son 40 pegatinas del playboy, luego voy al baño, fabrico un mini Cani, tiro de la cadena, me pongo frente al espejo, me levanto la camisa y miro mis abdominales, los abdominales de los canis son como las cámaras Réflex, no los tendríamos si no hubiera Tuenti, ya que es esencial enseñarlos en nuestros intentos de fotografía, que parecen editadas en el paint por un niño daltónico y con menos cualidades para editar fotos que un ciego sin brazos, bueno, a lo que iba, que al terminar de mirarme, me pongo una camisa, apretada, para marcar, o al menos intentarlo, con una frase para enamorar a las chicas en la calle, como "Tú + Yo = 69" o "Estrella Porno", ah, intento llevar camisas de manga corta, para que se vea el tatuaje que tengo en el brazo, es el nombre de mi novia, La Yesi, la gente dice, que cuando la deje el tatuaje seguirá ahí, pero mi idea es modificarlo para que ponga, "Yes i'm cani", como os decía, sigo vistiéndome, me pongo mis vaqueros, remangados por encima de los tobillos, y mis tenis, los tenis de un cani deben brillar, de hecho brillan más que la calva del que presenta la fórmula 1, voy al baño, y me hago mi cresta, de unos 2 metros de altura, luego entro a mi cuarto, me pongo mis gafas de sol, mis séis anillos de oro, mis dos cadenas de plata, mi rosario de oro, y mis dos pulseras, también de oro, luego, ya con mi apariencia de negro del equipo A fusionado con Goku de Dragon Ball y el Fary en un día de verano, salgo del chozo, saco el cigarro, lo enciendo, saco el móvil, pongo un tema con el volumen al máximo, y voy a clase dañando los oídos, los pulmones, y los ojos de todas las personas que me cruzo por el camino. Saludo a mis colegas Canis, llego a clase, entro....
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-8:00 Asignatura: Música. La profesora nos pide que dediquemos la hora a hablar de la música que escuchamos. Mi turno. Hablo. Me echan de clase.
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-8.55 Asignatura: Lengua. Nos toca hacer un dictado, escribo, y lo intercambio con el de al lado para corregir los errores ortográficos. Mi compañero observa mi libreta, ojea mi dictado, y empieza a llorar descontroladamente. Me echan de clase.
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-9:50 Asignatura: Matemáticas. El profesor nos pide inventar un problema matemático, lo escribo:
"La prostituta Aurelia cobra 300 euros al día, pero gasta 130 euros en comprar cocaína, y 200 en pagar el motel donde se hospeda, cómo es posible?"
"Solución: Se la chupa al Director del motel." Me echan de clase.
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-10:45 Recreo. Fumo. Me pillan. Expulsión.
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Llego a casa, me hago 23 fotos frente a mi espejo, procurando que se vea más el flash y el móvil que mi jodida cara, las edito, o lo intento, se las enseño a mi madre, la ingresan, las subo al Tuenti, cambio mi estado a: "EHhtiIloh DOrCheH GaBbanah...TKM Yesih!" hago click en "Inicio" y observo los siguientes cambios:

-Me borran 345 personas, de las cuales me denuncian 344, (La restante no sabía como hacerlo).

-Me llegan 30 órdenes de alejamiento.

-Me llaman para participar en el próximo Gran Hermano, acepto.

-Me hacen un meme.

-Me hacen otro meme.

Cierro el Tuenti, salgo a la calle, y paseo a mi pitbull mientras escucho a pitbull por mi mp3, (No sé quién ladra mejor), y bueno, el resto del día lo dedico a hacer gilipolleces, que paso de escribir, porque creo que ya tenéis bastantes lágrimas en los ojos.